こんにちは。４年の小岩泰治です。

ついに最後の大会が明日となりました。もともと入る予定のなかった大学ボート部で４年間を過ごし、今こうして最後の大会を迎えていることが、なんとも不思議な気持ちです。

僕は高校時代からボート部に所属していました。中学時代文化部だった自分にとって、高校のボート部は最高の環境でした。運動部について何も知らなかった自分を受け入れてくれた同期。人生に大切な考えを教えてくれた顧問の先生。とても恵まれた３年間を過ごさせてもらったと思っています。

高校の最後の県大会は４位で、東海大会をあと２秒で逃しました。それでも、自分なりの全力を尽くしてきた実感があったので、後悔はありませんでした。

ただ、高校でやり残したと思ったこともありました。高校時代の半分以上をシングルで漕いでいたこともあって、「自分が強くなること」に意識を向けていて、「チームとして強くなること」をあまり考えられなかったことです。

だから、大学でボートを続けた一番の理由を聞かれれば、クルーとして成長して勝利を勝ち取る経験がしたかったから、と自分は答えるのだろうと思います。

果たして東工大ボート部に入部してみれば、エイトが中心の生活が待っていました。

しかしそれは、思い描いていたほど楽しいものではありませんでした。

漕ぎが全く合わなかった日々。

クルー内の温度差。

度重なる病気やケガによる練習の中断。

まったく自信のない中で出漕した一昨年のインカレ。

クルーの雰囲気もタイムも全てが散々だった昨年のインカレ。

絶対に小艇だったらもっと結果を残せるのにと、ずっと思っていました。こんなことを言えば怒られそうですが、人数不足でエイトを出せない他大の選手が羨ましいと思っていました。

今でも、エイトという種目が好きか嫌いかでいえば、正直好きではありません。特に僕たちのような小さいチームから９人を選んで勝負しようなんて、かなり無茶なことをやっていると思います。

それでも、今の９人で組んでいるこのエイトは、これまでのボート人生の何よりも楽しかったと思っています。

昨年一昨年に情けない思いをしたからこそ、今シーズンは意識を変えて頑張らないといけない、そんな気持ちはクルー全員で同じだったと思います。冬練の緊張感は昨年とまるで違い、全員が実力を伸ばしていました。

そして新たに乗ってくれた塩尻と水越、cox転向して以来貪欲に知識を追求してくれた川島には、色々と無理難題を押し付けたと思いますが、文句ひとつ言わずついてきてくれたのは本当に尊敬しています。

クルーボートで臨む引退試合は、高校の時とは全く違う気持ちです。

この考え方は良くなかったかもしれませんが、高校の時は、ただ自分の実力を出し切るだけだと、どこか達観した気持ちでした。３年間の努力を、神様に採点してもらうような感覚でした。

でも今は違います。自分の乗る船は、同期の４年間も、後輩の努力も、サポートしてくれた方々の想いも全てを乗せています。だから、神様が何と言おうとも絶対に結果を残さないといけない。そう強く感じています。

　正直、怖くて仕方がないです。この１年間、チームの方針や練習メニューのほとんどを主将として決めてきた自分からしてみれば、クルーの運命を自分の一つ一つの選択が決めてきたという責任の重さを今更ながら感じます。

　それでも今言えることは、この１年間ずっとその時その時のベストを尽くしてきた結果が今だということです。自分がやってきたことは、他の誰かにとっては70点かもしれない。でも自分にとっては紛れもない100点だったと自信をもって言えます。力づくで結果を勝ち取る実力は、自分たちにはきっとあると信じています。

　クルーの８人へ。半年間一緒に漕いでくれてありがとう。僕が決めたメニューで、それでもメニュー以上に実力を伸ばしてくれたのは、８人の努力に他ならないと思っています。

　そして、サポートしてくださっている皆さん。いつも本当にありがとうございます。僕たちの最後のインカレのために、皆さんも全力で戦ってくれているのを感じています。必ず結果で恩返しできるよう、最後まで漕ぎきります。

　長々とラストレースへの思いを語らせていただきました。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。残りは、最終日のレースの結果で示したいと思います。５日間、応援よろしくお願いします。

後悔だらけ。でも、それでも前に進む

新歓のとき、スケジュール帳は真っ黒。とにかくいろんなサークルを回りまくって、迷いに迷っていた。

そんな僕に先輩がかけてくれた言葉は、今でも鮮明に覚えている。

「君の大学生活がどうなるかは俺にはわからない。でもこれだけは言える。ボート部に入ったことを絶対に後悔させない」

その言葉を信じて、この部に飛び込んだ。

でも正直に言う。後悔なんて、山ほどあった。

積み重なる「もしも」

1年でコックスをやめてマネージャーに転向したこと。

2年で外から口だけで文句を言っていたこと。

3年で主務として改革を試みたけれど、結局うまくいかなかったこと。

「もし1年からコックスを続けていたら…」

「もっと早く本気になれていたら…」

何度そう思ったかわからない。

ボート部にいながら、当事者じゃなかった。

みんなが必死で苦しんでいた時期を僕は知らない。外から「あーだこーだ」言っていただけ。

その浅さが、今になって本当に悔しい。

でも、その後悔が教えてくれたことがある。

• 責任を背負わなきゃ、成長なんてできない
• 一つの目標に我を忘れて突っ込むとき、人はとんでもなく変われる

外から見ていた頃は、軽々しく「A決勝でしょ」なんて言っていた。

でもそんな簡単じゃない。必死に中で戦って初めて、その重さを思い知った。

何度も壁にぶつかって、心が折れそうになった。

でもその日々こそ、僕にとっては宝物だ。

コックスに転向して

正直、無力感に押しつぶされそうになったことは何度もある。

• ブイに当たってばかりで展開もスムーズにできず、逆にクルーに指示される始末。
• エルゴで「声かけはいらない」と言われた瞬間、存在意義を見失った。
• 「エイトで最も経験の浅い自分に、役割はあるのか」そう問い続けた毎日。

それでも。

艇が立ったときのあの爽快感。ベストが続出して「これはいける」と思えたあの高揚感。全日本で競り合った末に味わった悔しさ。東日本で敗北を背負った責任感。

そして何より――

一緒に戦ってくれた仲間の存在。

僕たちは決して仲良しグループではない。艇庫生活してれば嫌なところばかりが目につきイライラすることだって山ほどある。

でも、このチームは良いチームだと思う。

自分が弱気になったとき、

エルゴを倒れるまで漕ぐ仲間の姿に。

次こそはと挑んで負けても諦めず技術を磨く姿に。

それぞれが部のために役割を全うする姿に。

何度も背中を押され、前を向くことができた。

この4年間、仲間と一緒に艇を進められたことが、僕にとって最大の誇りだ。

インカレに向けて

最後の舞台が迫っている。

もう後悔したくない。絶対に勝ちたい。

やることはシンプルだ。

技術も、気力も、体力も――持てるものすべてを、この戸田のコースに置いてくるだけ。

この仲間とだから勝ちたい。

この仲間とだから最後までやり抜ける。

この仲間とだから、僕はどんな状況でも声を張れる。

あのとき先輩が言った「後悔させない」という言葉。

それは間違いじゃなかった。

後悔だらけなのに、なぜか胸を張ってそう言える。

だって今、僕は最高の仲間たちと、最高に熱い舞台に挑もうとしているから。

もう迷いはない。全部ぶつける。

インカレで、俺たちで勝つ。